Анекдоты дня за 11.03.2016

анекдот Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
анекдот Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
анекдот Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
анекдот Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.
анекдот Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
анекдот Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
анекдот - Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
анекдот - Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
анекдот Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
анекдот Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
Страницы: 1 2 3 ... 6
из сочинения:...у автора любимое время года было вечер)))
Статусы Читаю
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!
Смски Прикольные
версия сайта:
PDA или WAP