Новости сайта Ugar.Su

новость случай из жизни (18.09.18 / 10:15)
img

Больше я у Вас не работаю!!!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок.

Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (1)

новость Юмор..... (17.09.18 / 18:14)
Нарочно не придумаешь
Херь в г"вне и волосах
Забился унитаз. Вода стоит.Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл,отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мойносок украли!" Чё, бля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит -крышка унитаза поднимается,
дядька в стену весь вжался.Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах,начинает вращаться, цепляет
с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Мандарины
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой,открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел,нормальные, говорит,мандарины.
Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные,ешь. Если съешь и непоморщишься — безпретензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все,мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.


Катины родители
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася,сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина,будучи девушкой
чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."

img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (3)

img

Нарочно не придумаешь
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2
часа,причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.
Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит.
Я даю ему билет, он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме еще и закончилась туалетная бумага
(какой же поход в лес без туалетной бумаги???).
Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
- Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?…
- Угу (видимо, еще не совсем проснулся)
Он уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед:
- Я теперь уснуть не могу. Зачем компас-то???


Поменялa тут батарею на кухне.Старую чугунную вытащилa в подъезд.А этаж пятый, без лифта. Протащилaкое-как...... один
лестничный пролет исдохла. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашлa домой,на листочке пишу"кто донесет батарею до улицы, тому 100р.
Обращаться в кв. такую-то. Пока писалa, батарею сп@здили.Россия, .....мать ее...


Пришла подруга с сыном, 3 годика ему,увидев домашнего кролика малый выдал
"мам, а эта херня кукарекает или мяукает"... Тишина,занавес...

img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (6)

новость немного юмора (12.09.18 / 09:15)
img

Когда жена не готова к кошечкам

Недавно на работе мне подарили очаровательного котёнка.
Я принёс его домой, накормил и решил спать уложить. Заглянул в комнату к сыну. Тот сопит в подушку, ничего не слышит.
Уложил котёнка возле него, а спящей рядом девушки как-то и не заметил.
Тут с работы вернулась жена. По привычке зашла к сыну и увидела спящую девицу (сын в этой время проснулся и в туалет пошёл).
Котёнка она не заметила. Залетела взъерошенная к нам в спальню и как давай кричать:
— Что это ещё такое?! Кто её приволок в дом?!
И тут я, в полной уверенности, что жена про эту кошечку, спрашиваю:
— Красивая, правда? Могу еще одну привести!
Реакция жены была незабываема.

Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (2)

новость немного юмора (12.09.18 / 08:31)
НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ.
Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать.
Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно.
Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все-таки на прием к хирургу.
Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены.
Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы.
Вообщем дождался он жены, принял коленно-локтевое положение в спальне, в ожидании лечения.
Жена, хоть и сильно волновалась, все-таки впервые, сделала все по инструкции — сначала ввела крем, одну четвертую тюбика, потом вставила свечку.
Через десять секунд Николай, так звали моего товарища, почувствовал сначала теплоту и приятное жжение, но уже через минуту дичайшую боль, как будь-то кто-то вставил ему паяльную лампу в зад.
Причем если он разводил руками ягодицы, боль еще можно терпеть, при отпускании рук боль становилась невыносимой.
Забыв про радикулит, Николай, до посинения в руках тянул свои ягодицы в стороны. С диким ревом, упускаю другие эпитеты: дура что ты мне такое ввела — Николай надвигался на супругу.
Что купил то и ввела, вот крем…"ФИНАЛГОН" (кто когда-нибудь лечил радикулит, то знает с какой яростью он воздействует на кожу, даже в микро-дозах).
От ужаса Николай побелел, волосы стали дыбом. На шум в спальню забежали дети,увидев эту картину младший сын предложил подуть папе, что бы ему было не бо-бо, от чего жену взял истерический смех,
а старший выкрикнул: мама перестань смеяться, а то папа тебя зашибет.
К тому времени Коля уже рад был убить жену, но никак не мог оторвать, посиневших рук от ягодиц, моментально в заднице возникал ад.
На этом беды Николая не закончились, сейчас уже никто не помнит, кто предложил пополоскать попу водой (при попадании воды разогревающее действие финалгона усиливается в разы), обмакнув попу в таз,
он взревел так, что услышали все соседи.
Плюнув на стыд, сквозь строй соседей, Николай с голой задницей, выбежал во двор, и приземлил ее в сугроб, с мольбами позвонить кому нибудь из докторов.
Теперь вы поняли откуда я знаю эту историю. По моему совету бедняге сделали клизму с растительным маслом и боль и жжение вскоре успокоились.
Не знаю это совпадение, или нет, но Николай уже десятый год забыл про геморрой — вылечился на раз и на всегда
Я же друзья, конечно не рискую предложить вам этот уникальный метод лечения)))



img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (1)

Страницы: 1 2 3 4 ... 107
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!
Статусы Секс
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Смски Прикольные
версия сайта:
PDA или WAP