Новости сайта Ugar.Su

новость случай из жизни (23.09.18 / 16:08)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.
Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом.....
тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
.
С добрым утром!...
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музыкальном центре на 4. 30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4. 30 с песни Du Наst...


img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (2)

img
Что за праздник - выходные?
Иностранцам не понять
Эти дни нам — как родные,
Можно рано не вставать.
Можно кофе пить в пижаме,
Не заботясь о часах,
Позвонить подружке, маме,
Поболтать о мужиках
Перепробовать диеты,
Накормить в обед кота,
Разрешить себе конфеты,
Ведь диеты — скукота.
Отключить совсем мобильник,
Чуть подумать, и включить
Положить на холодильник,
Чтобы утром не забыть.
За компьютер на минутку…
На пол часика поспать,
Затянул ведь, не на шутку,
В одноклассники опять!..
Утром манит в сон, подушка,
И будильник как шальной
Эх, не выспалась подружка,
Поскорей бы выходной…


img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (3)

img

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него,просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте,что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная головзятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и
долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.Зять, правда,не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и
метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка,опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно,и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная,вся покрытая красными сгустками,подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду
: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. ,этого... - забубнил он,
- паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите!Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру,зять, по-прежнему покрытый кетчупом,вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки:у тещи гипертонический криз,один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом,зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Д
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (2)

новость С днем рождения (21.09.18 / 10:32)
img

Сегодня отмечает день рождения сафари

В день рождения мужчине
Как-то принято желать
Дом построить, сделать сына
И деревьев насажать.

Это всё, конечно, важно:
И наследники, и лес,
И коттедж многоэтажный...
Лучше с сауной... Иль без.

Главное, чтоб в доме этом,
Только ступишь за порог,
Сердце наполнялось светом,
Не было ни ссор, ни склок.

Чтобы радовали дети.
И не важно: дочь иль сын.
Будь же, дорогой, на свете
Всех счастливее мужчин!


img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (3)

img

Мужик сказал - мужик обязан сделать

Попросила приятеля подвести огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж".
Выходят парень и девушка.Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт...
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так.
Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками...
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя.
И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится... зло

Вазелин)))

Прочитала на автомобильном форуме , что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время,
рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой.
Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток , видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь.
Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?


Мама, я какать хочу!

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети.Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле.
Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес :
"Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг".
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
"Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена:
" Да тут пол-самолета какать захотело!!"


img
Разместил: Z ~svetik ♡ firefly~
комментарии Комментарии (5)

Страницы: 1 2 3 ... 107
...Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх: "Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."
Статусы Кино
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Смски Прикольные
версия сайта:
PDA или WAP